Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.

P.D.
Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas.

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

“Nunca te olvidaremos, con cariño la raza”.

20: “Pues es raro…”
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Pues ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
09: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
08: “Funciona, pero no lo he probado.”
07: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
06: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
05: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
04: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
03: “¿Por qué quieres hacer eso?”
02: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
Y la respuesta más usada es:
01:”¡EN MI MÁQUINA SÍ FUNCIONA!”

Estos ladrones seguramente estaban bajo los efectos de alguna sustancia alucinógena, es imposible no pensar que si una bala no rompe ese cristal mucho menos lo hará un humano, claro a menos que fueran Hulk y la Mole

-Quita la angustia
-Extingue la culpa
-Hace olvidar
-Suelta la lengua
-Afloja Ropa
-Te aleja de la oficina
-Lima asperezas
-Arregla corazones rotos
-Acerca amigos
-Sirve de aperitivo
-Se te olvida el hambre
-Apresura desenlaces
-Causa rubores
-Elimina la timidez
-Afina tu voz
-Levanta tu animo
-Fomenta relaciones románticas
-Te da calor
-Infla el tino
-Hace compadres
-Liga comadres
-Cierra tratos
-Abre las piernas
-Aligera los caminos
-Acorta las esperas
-Festeja la compañía
-Cura la tristeza
-Aumenta la alegría
-Mejora la digestión
-Mata las lombrices
Después de la medianoche:
-Saca la belleza escondida
-Paga de más en el bar
-Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
-Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
-Baja panties y boxers (más que el anterior)
-Disminuye el tino.
-Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos)

A las 8 de la mañana:

Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor XD
Genera amnesia
Sin duda, hay menos desventajas que ventajas…

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.Causa: Ya te measte.Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.Causa: Te has caído de espaldas.Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído sobre el cenicero.Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.
Síntoma: El suelo está borroso.Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Solución: Más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitarSolución: Métete el dedo (en la garganta… hay que aclarar XD).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja.Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.Causa: Estás en una ambulancia.Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.Causa: Te has equivocado de casa.Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.Solución: Café y una buena siesta.

Via: Cadena de correo.

Calza grande ¡¡ O_O