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	<title>BlogComun.com &#187; chistes</title>
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		<title>Carta de una madre.</title>
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		<pubDate>Thu, 25 Dec 2008 21:20:34 +0000</pubDate>
		<dc:creator>BlogComunista</dc:creator>
				<category><![CDATA[chistes]]></category>
		<category><![CDATA[entretenimiento]]></category>
		<category><![CDATA[humor]]></category>
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		<category><![CDATA[curiosidades]]></category>

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		<description><![CDATA[
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p style="text-align: center;"><img class="size-medium wp-image-68 aligncenter" title="madre-de-popeye1" src="http://www.blogcomun.com/wp-content/uploads/2008/12/madre-de-popeye1-300x224.jpg" alt="madre-de-popeye1" width="300" height="224" /></p>
<p style="padding-left: 30px;">Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.</p>
<p style="padding-left: 30px;">Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.</p>
<p style="padding-left: 30px;">El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.<br />
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.</p>
<p style="padding-left: 30px;">Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.</p>
<p style="padding-left: 30px;">Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.</p>
<p style="padding-left: 30px;">El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.</p>
<p style="padding-left: 30px;">La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..<br />
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.</p>
<p style="padding-left: 30px;">Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.</p>
<p style="padding-left: 30px;">Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.<br />
Un abrazo.</p>
<p style="padding-left: 30px;">
P.D.<br />
<em>Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre. </em></p>
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		<title>LAS BORRACHITAS</title>
		<link>http://www.blogcomun.com/las-borrachitas/</link>
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		<pubDate>Tue, 22 Apr 2008 02:21:24 +0000</pubDate>
		<dc:creator>BlogComunista</dc:creator>
				<category><![CDATA[chicas]]></category>
		<category><![CDATA[chistes]]></category>
		<category><![CDATA[entretenimiento]]></category>
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		<category><![CDATA[diversion]]></category>
		<category><![CDATA[ocio]]></category>
		<category><![CDATA[pedas]]></category>

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		<description><![CDATA[
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.
Decidieron [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><img class="alignnone size-medium wp-image-24" title="borrachas" src="http://www.blogcomun.com/wp-content/uploads/2008/04/borrachas-258x300.jpg" alt="" width="258" height="300" /></p>
<p>Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.<br />
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.</p>
<p>Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.</p>
<p>La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.</p>
<p>La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.</p>
<p>A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas.</p>
<p>!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.</p>
<p>Y el otro contesta:</p>
<p>-Tienes suerte, y no se de que te quejas.</p>
<p>Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:</p>
<p>&#8220;Nunca te olvidaremos, con cariño la raza&#8221;.</p>
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